Гостевая книга Обратная связь
" Аниме как коньяк: если он вам не нравится,
значит вы просто ещё не нашли свою марку" ж.Банзай!
 


Дневник Нефрита (2 часть)

Автор: Лорд Опал

Что-то прогнило в Тёмном Королевстве.
Я понял это в тот момент, когда королева Берилл, выражаясь научно-фантастическим языком, погрузила в анабиоз беднягу Джедайта.
Конечно, в последнее время парню здорово не везло, но это не причина, чтобы совать одного из четверых Великих Лордов в морозилку как ощипанного цыпленка.
Следующим на очереди был я. Я сделал самоуверенное лицо, обозвал Джедайта идиотом и заверил её величество в том, что всё будет исполнено в лучшем виде. Королеве лучше не перечить, у неё сейчас все дни критические.
В тот же вечер я побросал в чемодан свои шмотки и вымелся из Тёмного Королевства на Землю. На такой случай у меня давно была заготовлена хаза - пустующая в это время года летняя резиденция Мунитов (не путать с сейлормуновцами, Муниты - это такая религиозная секта). Я здесь подрабатывал охранником, потому что на зарплату Великого Лорда особо не разживёшься.
И тут оказалось, что невезение Джедайта - заразное. Мои великолепные планы точечных ударов по сбору человеческой энергии проваливались один за другим. Проклятые сейлорсенши лихо вышибали дух из демонов, превращая их в дым и копоть. Похоже, девицы воспринимали всё как компьютерную видеоигру.
Появись ещё сто лет назад кто-то из моих уродов на людях и куча воплей с летальными исходами была обеспечена. А эти насмотрелись телевизоров, и теперь их ничем не проймёшь.
Время шло, собрать энергию не удавалось, Берилл серчала и, похоже, всерьёз подумывала положить меня на лёд рядом с неудачником Джедайтом. Эта белобрысая мразь Зойсайт изо всех сил подливала масла в огонь, хотя наша мымра и без того уже пускала пар ушами.
Помог случай. Глупышка Нару втюрилась в меня по самое никуда. Она явилась в магазин, где я ловил Сейлор Мун на живца, то есть на костюмчик Токседо Маска, и тут мне на шару обломилось столько энергии, что Берилл от восторга забыла о своих кровожадных намерениях и выдала мне карт-бланш на последующие действия. Подстрекателю Зою же вынесли выговор с занесением в личное дело за то, что он до сих пор не нашёл Серебряный Кристалл. Не рой другому яму, парниша!
С тех пор прошла неделя. Я торчал на мунитской вилле посреди соснового леса и упорно делал вид, что у меня отключили мобильник за неуплату. Это было трудно. Настроение у нашего остроухого величества опять испортилось и её телепатические визги доставали меня даже здесь. Королева явно хотела меня видеть и уж конечно не для того, чтобы предложить чашечку кофе.
Между тем в моей голове медленно зарождался новый план по сбору человеческой энергии. Я читал очередную хентайную мангу, так удачно стибренную мной в магазине комиксов. Там очередная скудно одетая деваха с синими волосами до пяток и красным бантом на макушке гоняла очередного многочленного монстра. Сюжет был ни к чёрту, но нарисовано круто. Да и кто
читает такие вещи ради сюжета? Тут-то я и поймал за хвост дельную мысль. Но сначала нужно было спросить совета у звёзд, которые знают всё.
Как ни странно, связь с небесами в тот вечер была прекрасная. Под сводами мунитского храма раскинулся великолепный шатёр звёздного неба. Я почти слышал музыку сфер. Звёзды отвечали прямо и без увёрток. Я был в диком восторге, как если бы вы привыкли мучиться в Интернете со скоростью 14 Кбит/сек, а вас переключило на 28.
Я не ошибся. В жертву звёзды определили мне очкастую аниматоршу, которая работала над мультфильмом о Сейлор Ви. Не хентай, конечно, но тоже неплохо.
Её опекали Близнецы. Вот вам и демон для изъятия энергии! Право, иногда я бываю таким умным, что сам собой восхищаюсь.
Мой любимый спортивный "Феррари" с рёвом понёс меня в город. Я самолично упёр эту тачку с соседнего острова и перекрасил её в цвет бордо, так что теперь её родной хозяин не узнает, и всё же я старался не нарушать правила дорожного движения. Это опасно, когда катаешься на угнанной машине с перебитыми номерами. Полицейские почему-то слабо поддаются магии, а на штрафах разориться можно. У меня и так их полный бардачок (штрафов, конечно, а не полицейских).
Поначалу всё шло прекрасно. Правда, при въезде в город я чуть было не застрял в пробке, но, удачно сманеврировав, я сделал крюк и лихо покатился по улицам Токио, распугивая кошек и пенсионерок.
Попасть в студию, где работала моя жертва, оказалось проще пареной репы. Я сунул охраннику на входе двадцать баксов и прошёл как король. Мой коллега так обрадовался этой чудесной зелёной хрустящей бумажке, что не заметил на голове нарисованного президента любимой кепки другого государственного лидера. Я, кажется, не говорил, что неплохо рисую?
Конечно. Можно было проникнуть в здание по старинке, сквозь стену. Но эти японцы в последнее время стали добавлять в бетон какую-то гадость, так что после прохождения головная боль вам была обеспечена. А тупо телепортироваться без предварительной разведки местности рискованно, никогда не знаешь, где материализуешься. Я когда-то так влетел в женскую баню (совершенно случайно, уверяю вас!), так меня там чуть не растерзали.
Хорош был Великий Лорд - весь в мыле и с шайкой на контуженой голове. Эти женщины иногда совершенно теряют чувство юмора.
С аниматоршей всё прошло гладко. Я её просто обаял, что при моей внешности несложно. Пока девица пожирала меня сквозь стёкла своих очков, я подселил демона ей в карандаш, сказал пару милых глупостей и испарился. Когда она приняла карандаш из моих рук, демон вцепился в её душу мёртвой хваткой, и аниматорша оказалась на крючке.
Неприятности начались сразу после того, как я вышел из студии. На крыше моей тачки торчала эта Мальвина - девочка с голубыми волосами - Сейлор Меркурий. И она мне угрожала!
Я буквально взорвался от негодования! В грязных сапогах лезть на чужую машину! Пусть только попробует поцарапать полировку, я её в клочья разорву!
Молниеносным рывком преодолев разделяющее нас пространство, я одним ударом смёл нахалку в матроске с крыши моего "Феррари" и, плюхнувшись на сидение, заорал ей что-то наставительное ещё до того, как она, стукнувшись плечом и больно приложившись копчиком о багажник, грохнулась на землю, едва не вспоров асфальт своим любопытным курносым носиком.
Бедняжка Меркюри, видимо, сильно удивилась, когда я вышиб мир из-под её ног. Девчонки вообще болезненно реагируют на хамство. Ничего, может боль в спине и разодранная коленка научат наглую сейлорицу держаться подальше от демонов при исполнении. Надо бы было переехать её машиной, но ничего, завтра она приведёт сюда своих подружек, и тогда я их всех уделаю оптом.
Моя тачка с рёвом набрала положенные пятьдесят миль за две секунды и эффектно скрылась за поворотом.
На следующий день в моей резиденции появилась эта ошибка природы по имени Зойсайт. Я сидел на веранде, потягивал кофе с коньяком и никого не трогал, когда он явился в вихре розовых лепестков за моей спиной и, благоухая, как парфюмерная лавка, проплыл к соседнему стулу. Я едва успел занычить под стол пузырь с кониной. Коньяк был превосходный, марочный, настоящий "Наполеон", а не та жалкая подделка, которую предприимчивые японцы научились гнать из нефти, добываемой тут же на шельфе. Делиться такой выпивкой с Зоем? Ха!!!
Зойсайтик, не обратив внимания на моё слишком резкое движение по спасению бутылки, начал вякать о том, что, дескать, нам, Великим Лордам Тёмного Королевства, надо держаться вместе, и что он хотел бы изучить мои приёмы.
Ага! Сейчас! Может, тебе ещё "Голубую луну" спеть?
Не помню, сколько он так распинался. Большую часть его болтовни я пропустил мимо ушей, но что-то меня зацепило. Неужели, правда написана в моём личном деле - падок на лесть? Эту фразочку накарябал тысячу лет тому назад сам король Металлия, перед тем как мы отправились громить Серебряное Тысячелетие. Неужели с тех пор я не поумнел?
Короче, не знаю как, но этот мерзкий гнусный подлый беспринципный типчик добился таки, что я пригласил его на вечерний сеанс. Наверное, я сошёл с ума. Хорошо, хоть он сразу вымелся, а не то - прощай, "Наполеон".
Вечером я развернул под куполом церкви панорамный магический экран, чтобы насладиться прекрасным зрелищем: уничтожением Сейлор Воинов. Зойсайт прибыл без опоздания. Он так спешил, что разлил на себя целый флакон духов, и от него несло, как от дешёвой шлюхи. Даже глаза заслезились. А-пчхи!!! Выродок проклятый!..
Между тем, кино началось. Сначала всё шло прекрасно. Под воздействием демона у очкастой аниматорши совсем поехала крыша. Она наорала на своих подружек и, размахивая карандашом, помчалась наверх. Потом из неё вылупились двойняшки Кастор и Полукс. Близнецы оказались весьма противными барышнями, связанными друг с другом длинными хвостами. Кто бы мог подумать, ведь они должны были быть мальчиками! Но таковы законы анимэ - у кого длиннее ноги, у того главнее роль. Ладно, лишь бы дело своё знали. Сейлоры не заставили себя ждать. Явилась вся великолепная троица, которая тоже любила мультики. После чисто традиционного японского ритуала представления с распальцовкой на западный манер, началось мочилово. В демонах я не ошибся, они легко расшвыряли девчонок, только юбочки плиссированные замелькали. Самое смешное, что лупили двойняшки оружием, сильно напоминающим марсианский дух огня и меркурийский мыльный дождь. Нашла коса на камень!
А потом случился прокол. В самый ответственный момент близнецы поцапались, не смогли решить, кому добивать сейлоров. Пока мои двойняшки препирались и рвали узы дружбы, сейлоры успели добазариться между собой и выработать новую стратегию. Их ответный удар был страшен. К Лунной диадеме подружки-Муняшки Сейлор Марс и Сейлор Меркюри присовокупили свои силы и так шарахнули по близнецам, что от них только клуб вонючего дыма остался, да и тот быстро развеялся. Мой экран лопнул мыльным пузырём, оставив меня стоять в темноте рядом с торжествующим Зойсайтом. Энергия была потеряна, а я чувствовал себя кретином.
Зой хихикнул что-то про себя, но, перехватив мой яростный взгляд, предпочёл ретироваться подобру, поздорову. К своему Кумсайту побежал рассказывать о моём провале, гадёныш. Если бы я сейчас свернул ему шею, то хороший адвокат легко отмазал бы меня, представив убийство как совершённое в состоянии аффекта. Ничего, когда-нибудь сквитаемся. Может даже быстрее, чем ты думаешь, голубец несчастный!
Единственным светлым пятном в этой истории было то, что вместе с Зойсайтом исчезла моя бутылка "Наполеона". Значит я всё-таки действительно умный и предусмотрительный. Не зря, выходит, переливал коньяк в другой пузырь и колдовал над новым содержимым бутылки, расшифровать состав которой теперь вряд ли могла даже шибко учёная Сейлор Меркюри. У кого-то сегодня будет катастрофическое расстройство желудка. Догадайся, у кого, белобрысый воришка?